5 posts tagged “homme”
C’est plutôt fun tout de même ; je me promenais sur des sites de déco, et accessoirement sur certains d’entre eux qui ont la grande bonté de vous donner des idées de cadeaux de Noël (oui, bon, tout le monde ne peut pas avoir une imagination prolixe, un petit coup de main est toujours le bienvenu…)
Ceci dit en passant, j’adore ce mot « prolixe », pas vous ? D’ailleurs je viens de m’apercevoir, grâce à absurditis.com, que potentiellement je pourrais rentrer dans la catégorie des rédacteurs prolixes puisque je cite « se dit d’une personne trop longue dans ses discours ou ses écrits » … On est d’accord, c’est bien trop long toutes ces phrases : Une Vie de Rêve, la synthèse ! C’était LE truc que me reprochaient tous les pauvres examinateurs obligés de m’écouter disserter trois heures sur des sujets imposés habituellement traités en 12 minutes. Plus synthétique mademoiselle... Oui j’entends bien, mais non ! Synthétiser, c’est juste passer à côté de milliers de flashs improvisés de l’esprit, et ça, c’est pas possible. Imaginez que si j’avais synthétisé ce paragraphe, en pensant a priori vous parler d’une sombre histoire de cadeaux de Noël, jamais nous n’aurions eu ce passionnant échange sur le mot « prolixe », et pire encore, jamais je n’aurais pu rivaliser avec Maak sur le concept de note la plus longue qui ne veut rien dire.
Alors donc j’en étais à ces sites vachement bien faits où en deux clics on tombe sur une espèce de sélection de cadeaux censés plaire à une homme, à une femme, ou les deux. Bon moi j‘étais sur la rubrique « idées cadeaux pour lui » parce que voilà, on ne sait jamais bien quoi leur acheter d’original il faut bien l’avouer. Une fois qu’on leur a fait le caleçon rigolo, la cravate, le DVD de film de guerre et la bouteille de Jack Daniels, je crois que malheureusement on a fait le tour. Alors comment se renouveler et avoir l’air un peu imaginative, tout en faisant croire à l’homme concerné que non, non, on ne le trouve pas du tout limité dans ses goûts ? Et bien tout simplement en zieutant de plus près le site decoclico.fr qui grosso modo, au travers de sa sélection de cadeaux intitulée « plutôt pour lui », nous explique que finalement, l’Homme chasse, boit, fume, fait du feu, joue au barman, bouffe, dort, n’arrive pas à se lever le matin, boit du café, se regarde dans le miroir, grille des saucisses, perd ses clés et fait des apéros. Je crois que c’est criant de bon sens, que puis-je ajouter sans paraître vraiment trop prolixe pour le coup ?
Non, mais en même temps, on a encore presque 1 mois pour les cadeaux de Noël… Je vais bien lui trouver un égouttoir à pâtes ou une paire de chaussettes sympa non ?
Je ne sais pas pour vous, mais moi j’ai un peu de mal avec cette image choc de l’homme-tong en costume ! (tout Christian Lacroix qu’il soit)
Ce petit côté je pars en vacances à Hawaï mais j’ai oublié de me changer en rentrant du bureau (à condition de porter ce genre de chemise très Versacienne au boulot mais bon…) et je file direct à l’aéroport… Je ne sais pas, c’est… aussi étrange que la robe du soir portée avec des Caterpillar.
Néanmoins, c’est une des représentations de notre ami l’Homme du 21ème siècle, alors autant vous y habituer, on ne sait jamais, peut être qu’un véritable être humain de sexe masculin (pas un mannequin maigrelet de 18 ans, maquillé comme une voiture volée) croisera votre route un de ces jours en costume - tong… Soyez sympa, évitez de rire, le pauvre quand même…
(PS : Il faudrait lui dire, au monsieur de la photo, de bien vouloir faire rentrer son petit orteil droit dans le rang. Le pauvre dépasse lamentablement de la semelle de la tong et rase le bitum… C’est très agressif pour l’œil… Voilà, hein, t’es gentil, merci….)
Bon, alors attention, vous n’allez pas en revenir… Je viens de découvrir de nouveaux accessoires de « beauté » pour notre ami l’Homme. Et oui, ne soyons pas sectaires les filles, lui aussi a besoin d’un peu de considération marketing. Lui aussi a besoin de s’affirmer dans son style, sa virilité, son côté métro ou über sexuel, au choix…
Alors justement, pour ces hommes nouvelle génération, branchés soins corporels, shoping et adeptes du concept « homme-femme, même combat », la marque de collants GERBE (pas de commentaire s’il vous plait… Tout le monde sait bien qu’on doit prononcer Gerbé, mais même moi au bout de genre 18 ans de pratique d’achat de collants, je n’arrive encore pas à me le mettre dans le crâne...), cette marque intemporelle donc, nous lance sur le marché le collant pour homme (grand moment de solitude, oui, je sais…).
Alors déjà, je ne saisis pas trop pourquoi ils nous lancent cette gamme pile poil au moment où les beaux jours arrivent et où plus personne ne veut mettre de collants (sauf moi, parce que je crains les courants d’air, que je n’arrive pas à délaisser mes bottes et que forcément avec des bottes on met des collants, ou des bas, enfin vous voyez, et qu’en plus, exhiber mes cannes couleur lavabo avec cicatrices de mes ratages de rasoir dès le printemps c’est trop pour moi…). Donc on ne sait pas bien pourquoi le collant pour homme nous arrive comme ça, telle une bombe, en plein mois d’Avril mais bon !
Je vous explique le concept, vous avez le choix entre le collant opaque, voile ou satin, chaque fois en noir ou chair (mais alors une chair assez orangée quand même…) et bien entendu, tout a été prévu pour vous chers amis « hommes » (on ne sait plus bien finalement) : le collant a été conçu avec ouverture transversale adaptée à la morphologie masculine (je voudrais trop voir ça…) et une ceinture tricotée (c’est une expression, hein) qui ne serre pas (pour ceux qui ont une sangle abdominale « massive »). Et alors, soyons fous, imagineons que vous souhaitiez succomber à la mode du legging, il existe même le collant sans pieds... (peut être pour mettre avec les tongs ?)
Après avoir pouffé de rire pendant 10 minutes devant mon écran à la découverte de cette information venue de l’espace, je me suis demandée quand même qui pouvait bien imaginer porter « ça »… Si vous êtes hétéro, c’est un tue l’amour sans nom, si vous êtes homo, c’est même pas possible non plus… Fétichiste peut être ? Bon et puis, qu’est ce qui se passe avec les poils ? Il faut se raser les poils des jambes avant de les enfiler normalement ! Sinon, là pour le coup, c’est carrément gerbant, non ?
Ceci dit, pour les plus téméraires qui voudraient assortir la couleur de leurs « jambes » à celle de leur visage, BIOTHERM HOMME nous lance le nouveau produit qui tue : la poudre bronzante spéciale belle gueule de séducteur (c’est eux qui le disent…). Histoire d’être bien orangé de partout, hein, vous voyez ! On nous explique que c’est un cocktail de poudres matifiantes, anti-brillance garantie, de pigments d'origine minérale, bronzage certifié, qui hâle en 15 secondes chrono, un complice drague (pas sûr du tout, ça !) qui se rétracte en un clic et s'efface en un splash ! » (super, l’argumentaire…) Tout ça pour la modique somme de 40 euros (pour ce prix-là, payez-vous plutôt 3 séances d’UV, c’est un conseil d’amie…).
Evidemment, je sais bien que vous allez encore mettre en doute la véracité de mes propos et accessoirement la fraîcheur de mes neurones, c’est pourquoi je vous mets le lien vers le site de GERBE (Gerbééééééé on a dit, oh !!!) Ne riez pas trop fort quand même, respectons le travail des 124 personnes qui ont planché sur un produit aussi utile depuis 36 mois au service marketing de chez GERBE... (Non, mais en même temps, ça fait des emplois...)
Oui donc, chose promise, chose due, je vais aujourd’hui vous parler foot… Bon, attention quand même, je rappelle que vous êtes sur un blog de fille qui normalement ne parle que de maquillage et de chaussures hors de prix. Je ne vais donc pas me lancer dans des débats éloquents sur les derniers matchs de ligue je ne sais quoi, avec des commentaires interminables à la « jour de foot » sur canal, ou comment se masturber le cerveau en faisant de la pseudo analyse de faits qu’on a déjà vus et revus 36 fois au ralenti et sous toutes les coutures, et en payant une fortune au passage ce cher Lizarazu, mignon certes, (voire très mignon…) mais quand même pas hyper indispensable non plus dans l’émission. (l'émission elle même n'étant pas indispensable en fait...)
Non, moi ce qui m’énerve c’est que finalement, personne ne sait répondre aux vraies questions fondamentales au cours d’un match :
Elle : chou, pourquoi le cameraman se met à courir au milieu du terrain ?
Lui : mais qu’est ce que tu me chantes ?
Elle : bein oui là, le gars en noir qui court avec sa caméra à la main
Lui : chérie, c’est le soigneur avec sa mallette...
(Et oui effectivement c'est ce qui arrive quand un joueur fait son cinéma, genre j’agonise sur la pelouse, ce qui arrive au moins 20 fois par match, c'est là qu'on attend comme des cons devant le poste qu'il veuille bien se relever...)
Elle : minou, pourquoi les joueurs de foot ont des shorts hyper longs et les joueurs de rugby des shorts hyper courts, tu crois que ça a un rapport avec l’aérodynamique ?
Lui : je sais pas chérie…
Elle : mais enfin c’est dingue ça qu’ils les fassent jouer avec cette pluie, ils vont attraper la mort, ils peuvent pas suspendre le match ?
Lui : suspendre le match, tu rigoles ? j’suis à fond là !
Elle : dis donc, avec le froid qu’il fait, pourquoi il jouent pas en jogging ? ils doivent se geler, tu te rends compte !
Lui : non mais tu vois bien comme ils courent, ils ont pas froid !
Elle : ouais attends, y’en a qui courent pas des masses quand même…
Et après on s’étonne que le foot ne mette pas la paix dans les ménages ; bein oui forcément quand on reste sans arrêt avec des questions sans réponse, ou avec des réponses approximatives vous avez bien vu… Si certains d'entre vous peuvent quand même me dire pourquoi les joueurs de foot n'auraient pas le droit de jouer en jogging l'hiver, je suis preneuse. Sérieusement, est-ce qu'on imaginerait se mettre en T-shirt/caleçon par moins 12, même en courant un tout petit peu?
Avez-vous remarqué comme l’Homme arrive, en moins de temps qu’il ne faut pour le dire, à dégager une sorte d’odeur intensément virile par tous les pores de sa peau… L’Homme fraîchement lavé va rester quoi, 20 minutes, avant de laisser de nouveau derrière lui un sillage des plus remarquable… Alors entendons-nous bien, je suis particulièrement sensible à ces effluves naturellement masculins et dont chacune d’entre nous a pu remplir ses narines en entrant un matin dans une chambre occupée par un homme ; vous savez, la fameuse phrase « ça sent le mec »… (Vous remarquerez que pour ne vexer personne, et surtout pas les quelques hommes qui lisent ce blog, je n’ai pas employé l’expression peut être plus conforme à la réalité qui dit « ça sent le phoque »…) Bon bref, moi j’aime bien les odeurs de mâle, c’est rassurant, on peut au moins se dire qu’il est bien là, qu’il occupe l’espace, qu’il est bien présent à vos côtés, à tel point que je déteste quand mon homme à moi se parfume. Bein oui, je ne retrouve pas son odeur naturelle, ça me perturbe beaucoup…
Mais alors là où je dis NON, c’est aux odeurs masculines de dessous de bras, parce que là on entrerait plutôt dans une typologie d’odeurs « poisson pourri » ou « pieds », vous choisissez celle qui vous inspire le plus. Et là où franchement je ne comprends pas, c’est pourquoi notre société moderne ne valide pas l’épilation des aisselles pour les hommes !! Sincèrement, déjà nous qui sommes toujours nickel à ce niveau-là (n’est-ce pas les filles ?...) on arrive quand même à sentir un peu parfois en fin de journée, bon sauf si on a mis la nouvelle race de déodorants qui tue, vous savez les « efficace 48 heures »… Enfin quoi imaginez qu’on ait une touffe de cheveux sous les bras, impossible de rester fraîche et agréablement odorante jusqu’au soir ! Alors les hommes, les pauvres… Totalement inutile d’utiliser le moindre déo avec autant de poils qui vont macérer là-bas dessous. C’est donc ma grande question du jour : mais pourquoi diable les hommes ne s’épileraient pas les aisselles ??? A l’heure de l’apparition du métrosexuel, je trouverais ça quand même assez logique, non ?
Alors je le dis haut et fort : « Homo Poilus, réagis !!! »
PS : ça n’a rien à voir mais, fait intéressant: les sujets très poilus sont généralement prématurément chauves. Quant à l'idée préconçue qui veut qu'un homme extrêmement poilu soit plus performant sexuellement, selon les scientifiques, rien n'est prouvé dans ce domaine...Oui je sais, je suis hors sujet mais bon, je ne pouvais raisonnablement pas vous priver de telles informations !
