4 posts tagged “cheveux”
Et c’est reparti pour un tour, nouvelle année, galette des rois à l’horizon, les soldes dans 3 jours, on se caille, bienvenue 2009 ! Evidemment on pourrait être tenté de se fixer de nouveaux objectifs, autrement dit se bourrer le crâne avec de multiples résolutions inutiles (mais qui a inventé ce concept, franchement ?) mais non, on ne va pas le faire. Rentrer plus tôt le soir du boulot, acheter moins de chaussures, faire la cuisine, arriver à l’heure à l’école : NON !!! Je tiens à mes imperfections…
Bon mais quand même, si résolution il devait y avoir, j’aimerais plutôt qu’elle prenne la forme d’une prière appelant à réalisation concrète et rapide : en 2009, je veux que mes cheveux repoussent !!! Oui écoutez, je sais c’est triste, mais je ne suis vraiment pas une femme à cheveux courts. Par « court » j’entends toute longueur de cheveux entre l’épaule et l’oreille, je ne me serais jamais taillé une brosse à la garçonne non plus, faut pas pousser ! Justement, j’aimerais que ça pousse, que ça pousse, pfff…. Mais qu’est ce qui m’a pris…
- Ok mes cheveux étaient juste devenus encore plus secs qu’un balais brosse, à force d’usage répété de fer à lisser
- Ok le coiffeur m’a dit épouvanté « Han !!! mais c’est pas possible ces cheveux, c’est Cosette !!! »
- Ok je rêvais de me faire la coupe de Katie Holmes version début 2008, dont même ELLE vantait le chic glamourissime
- Ok je trouvais ça génial de me faire couper les cheveux à domicile avec mes copines par un coiffeur totalement incompétent mais incroyablement drôle, genre version masculine et gay de Jeanne Mas 1983…
Bon mais là, la petite plaisanterie a assez duré ! Le carré brun de Katie Holmes, c’est parfait deux minutes mais rendez-moi mes longueurs desséchées !!! Je me sens profondément l’âme d’une femme à cheveux longs, c’est comme ça, je crois que c’est une sorte de mémoire cellulaire, c’est viscéral, c’est en moi ! Autant je déteste les poils, autant j’adore les cheveux.
J’ai besoin de pouvoir faire le coup de la mèche quand c’est nécessaire*, j’ai besoin de sortir mes cheveux du col quand j’enfile mon manteau, j’ai besoin de me faire une queue de cheval pour faire le ménage (pas souvent mais bon), j’adore laisser des cheveux longs partout sur le siège de la voiture, j’aime l’idée que ma crinière raide et plate me confonde de dos avec des gamines de 18 ans. Bein oui, de dos seulement, mais psychologiquement c’est quand même important je vous assure…
Non, vraiment, je n’en peux plus d’attendre la repousse... Oui bien sûr il existe les extensions de cheveux, mais oserai-je rappeler que ça coûte deux mois de loyer et qu’au final ça finit de vous bousiller les cheveux du dessous. J’ai même pensé investir dans la perruque ; sincèrement avec le froid qu’il fait, ça ne me déplairait pas d’avoir une deuxième épaisseur sur la tête, genre casque de secours pour l’hiver, mais il parait que ça asphyxie carrément le cuir chevelu donc si c’est pour avoir des lambeaux à la place des cheveux, merci bien. La seule solution que j’ai trouvée est d’investir dans les gélules accélératrices de la pousse à avaler le matin au petit déjeuner ; deux mois que je m’y colle, ce n’est pas fulgurant…
Bref, je n’ai plus qu’à attendre que Mère Nature fasse son travail ; enfin, avec 1 centimètre par mois, elle se foule pas beaucoup non plus. Allez, avec un peu de bol, cet été j’aurais retrouvé ma sérénité… et mon budget effarant de soins capillaires.
Sur ce, bonne année !
* Coup de la mèche = petit coup de tête un brin sauvage que vous faites à votre amoureux avec un regard d’appel au crime quand vous avez vraiment VRAIMENT envie qu’il s’occupe du dîner.
c'est
Je vous le dis, passé 30 ans, on est vieux… Et bien oui, arrêtons de nous convaincre du contraire, la trentaine marque le début des catastrophes… Oh bien sur, je pourrais faire preuve de compassion pour les bientôt maudits (ne lis pas cette note Sché !) et éviter de les affoler prématurément, mais vous aviez sûrement noté qu’ici on parle sans tabou des vraies choses de la vie. Rides, cuisses ramollies ou encore ratage compulsif de toute tentative culinaire, il faut dire les choses sans détour et les assumer pleinement…
Mais si aujourd’hui je me trouve dans une espèce de coup de mou hivernal, ce n’est pas parce que j’ai déjà 33 ans, c'est parce qu’hier ma coiffeuse m’a asséné le coup de grâce suprême… Au moment où je tentais de lui expliquer que bizarrement depuis quelques temps, je trouvais mes cheveux comme ralentis de la pousse, elle répliqua du tac au tac : « Mais vous savez, vous n’êtes plus toute jeune, vos cheveux aussi vieillissent ! » Dans le même temps elle fonça vers l’étagère design des flacons KERASTASE pour m’expliquer que néanmoins il existait des tas de solutions pour rebooster le cheveu vieux…. Résultat, je suis repartie le cheveu provisoirement brillant et bien brushé, mais armée d’une documentation complète sur les soins anti-vieillissement de la fibre capillaire… Je vous le donne en mille, ils ont sorti un nouveau traitement de choc spécial nuit pour les cheveux : au même titre que les crèmes de jour et de nuit pour la peau (celles qui nous ruinent chez Sephora) il existe maintenant le soin de nuit pour cheveux, parce que, dixit ma coiffeuse « c’est pendant le sommeil qu’on redynamise le plus les énergies »…
Je ne sais pas encore si je vais changer de coiffeuse, me raser la tête ou sauter de mon balcon, car pour couronner le tout, ma grand-mère a cru bon de rajouter dans la même journée qu’il fallait peut être que je pense à faire un deuxième enfant car mes ovaires n’étaient plus tous jeunes ! Je suis déjà vieille du cheveu, si en plus je suis vieille de l’ovaire, là c’est vraiment les boules…
Je ne sais pas pour vous, mais très souvent je me retrouve dans une phase « changement de peau ». Alors pas dans le style relookage sympathique, plutôt dans le genre changez moi cette fille je ne peux plus la voir ! Bein oui, arrive un moment où la peau blanche et les cheveux rebelles vous sortent par les narines.
Pourtant j’ai tout essayé. Dès que l’été arrive je me remotive pour l’essai d’autobronzants tous plus miraculeux les uns que les autres. Alors là cette année, on nous vante les mérites du spray, même pas besoin d’étaler, chez L’Oréal ils nous font même la vidéo de démo, hop trop facile ! Meuuh non on n’en met pas partout sur le carrelage de la salle de bain ! Et puis on n’en a pas du tout plein les plantes de pieds parce qu’on a pataugé dedans ! (Non mais en même temps c’est pratique si vous avez une copine qui se marie et qui fait la cérémonie du henné). J’ai essayé le super gommage avant, l’essuyage des zones cagneuses après le passage du produit pour éviter les traces, le tube Dior à 400 euros, mais que nenni : vous puez la vieille carotte défraîchie et vous êtes bourrée de traces aux endroits saillants (oui parce qu’avec l’autobronzant, vous gardez une odeur persistante et indescriptible pendant 3 jours, comme quand vous mangez de l’ail, très charmant, merci bien…). Quant aux UV, je suis tellement transparente qu’il faudrait que je reste 34 secondes, pas une de plus, pour ne pas ressembler à un homard ; autant rester chez moi !
Pour les cheveux, j’ai investi dans tous les matos de pro : le séchoir aux ions magiques qui ne déshydrate pas la fibre (bon le séchoir pèse 25 kilos, mais avec quelques années de pratique, votre poignet droit a doublé de volume et tout se passe bien), le fer à lisser qui vient à bout des mèches rebelles mais qui, lui, vous grille les pointes (pour un look champêtre façon botte de foin, remarquez c’est parfait), la brosse à l’espacement parfait des picots (pour laisser passer l’air, mais pas trop non plus) achetée chez un grossiste pour coiffeurs : à l’arrivée, mes cheveux ne ressemblent de toute façon à rien dès que je prends un coup de chaud ou une brise humide, et en plus on m’explique que mon visage fait plus dur avec les cheveux raides ! Ce qui est finalement rigoureusement exact, non mais comment ai-je fait pour ne pas le voir plut tôt ??
Du coup je pense que cet été je vais faire une sorte de virage stratégique : je me sens prête pour le blond frisé à hauteur des oreilles !!…
(Une mère de famille a déjà tenté le coup du virage stratégique ? Non c’est juste pour savoir comment éviter à ma fille de faire des cauchemars la nuit en se demandant qui est cette femme qui prétend être sa mère…)
Je viens de découvrir un truc tout simplement incroyable : la coloration pour cheveux du bas…. Comprenez par là coloration pour poils de marguerite. Et alors non je précise que quand je dis « je viens de découvrir », il s’agit de la découverte de l’information, je n’ai pas moi-même découvert personnellement cette technique. Mes cheveux du bas étant tout à fait acceptables, soyeux, brillants, parfaitement entretenus… Hum… Oui bon je m’égare !
Bref, alors imaginez une américaine chez le coiffeur en Italie, qui observe le rituel suivant : chaque cliente ayant fait une couleur pour cheveux (les vrais !) repart avec son petit sachet de coloration pour les cheveux du bas, aussi. Pourquoi ? Mais pour être assortie voyons ! Voilà comment la marque « Betty » a donc été lancée aux Etats-Unis par l'américaine ébahie du salon de coiffure.
L’idée étant que toute fausse blonde est ravie de pouvoir teindre également les parties qui la trahissent, toute vieille dame grisonnante de la marguerite (pour tout vous dire, je viens de réaliser qu’on pouvait aussi vieillir de là, et accuser quelques poils blancs…. Alors non !! Je viens de me relire, c’est pas possible ! Je veux dire par là que je viens de constater que ça peut arriver… aux autres !), donc toute marguerite blanchissante peut se redonner un petit coup de jeune, comme ça, l’air de rien ! Et alors figurez-vous que la fameuse américaine qui a lancé l’idée, a fait une enquête chez un de ses amis gynécologue (…) pour savoir combien de femmes, d’après lui, avaient les poils du bas et les poils du haut de la même couleur (pour estimer le potentiel de clientèle visée, vous aviez compris quand même…). Et bien d’après lui, presque aucune ! C’est fou, non ?
Voilà, alors c’est très facile, vous pouvez choisir entre différentes couleurs : auburn, noir, blond, brun, et pour les plus téméraires rose fuchsia... Si, si, je vous assure ! En plus on nous annonce l’arrivée de couleurs de l’espace comme vert, bleu, parme ou doré… Et alors, des fois que vous auriez envie d’assumer pleinement le truc, vous pouvez également acheter le T-shirt « My Betty is ready » ou « I am a true bonde » ; ça laisse rêveur quand même…
Pour ceux qui mettraient ma bonne foi en doute, ou pire, qui me croiraient dingue, je vous invite à consulter le site www.bettybeauty.com
Allez, bonne séance chez le coiffeur !!
