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Il fallait absolument que je retrouve le temps de me poser sur cette page « créer », délaissée depuis bien trop longtemps, mais bon on ne fait pas toujours ce qu’on veut dans la vie...
Si c’était le cas, je serais en ce moment même au Spa Clarins de l’hôtel Dinarobin de l’Ile Maurice, en train de me faire bichonner du sommet du crâne à la pointe des orteils par une douce mauricienne, ou en train d’hurler de douleur sous la pression du massage shiatsu du beau Wesley. Je savourerais le plaisir immense de repartir en peignoir et chaussons blancs vers une piscine où m’attendrait un verre de thé glacé, gentiment proposé par un dénommé Jason… Oui, bon, j’arrête. France, été 2007, il fait un temps totalement pourrave et j’ai du ranger toutes mes tongs Havaïanas au placard. J’ai même failli m’acheter des bottes aux soldes d’été, la loose totale…
D’ailleurs j’aurais peut être mieux fait car tout ce que j’ai trouvé à acheter en soldes, c’est une paire de ballerines noires vernies (non soldées) qui, comme tout accessoire pédestre verni, est une torture à briser, et un chemisier en soie noir (non soldé) qui ne se lave qu’à la main : résultat, je l’ai porté 1 fois et il va passer l’été dans le panier de linge sale (laver un truc à la main, non mais n’importe quoi !). Ah, mais c’est ça toute l’astuce : attendre les soldes pour acheter des choses non soldées ! Mais oui, pourquoi les acheter avant, alors qu’on peut se jeter dans un temple sur bondé de consommation moderne, manquer de se faire écraser 12 fois par des femmes dangereuses qui viennent avec des poussettes (et des enfants à l’intérieur), faire une queue interminable aux cabines d’essayage, rebelote aux caisses, et qu’en plus on peut faire une démonstration de pouvoir en écartant tout obstacle qui nous sépare de LA paire de shoes tant convoitée ?
Sauf que voilà, cette paire de chaussures a eu le culot de me faire de monstrueuses ampoules aux talons, même les supers pansements réparateurs de Scholl n’en sont pas venus à bout. Comme je n’apprends jamais de mes erreurs, j’ai eu la bonne idée, pour monter à Paris la semaine dernière, de mettre des bottines à talons aiguilles. Oui, non mais c’est parce que je voulais mettre un de mes jeans fétiches, et il se trouve que je ne peux le mettre qu’avec ces bottes-là car il est super long. Quoi de plus confortable en effet que des bottines serrées super hautes pour quadriller le réseau RATP quand on a en plus des plaies béantes sur les talons, hein je vous le demande ? (Je précise à toute fin utile à certains voxeurs parisiens que je n’avais ABSOLUMENT pas le temps de faire le moindre écart de timing pour me goinfrer avec eux de macarons ou de religieuses à la violette car je ne faisais qu’un aller-retour ultra minuté…)
Du coup, nouvellement concernée par les problèmes d’ampoules, j’ai découvert de fantastiques innovations en matière de pansements : hormis les formidables semelles « shoping and dancing » de Scholl que chaque femme devrait coller dans TOUTES ses chaussures (mais à 8,70 euros la paire, mince quand même…), je voudrais saluer l’arrivée en France des pansements teintés pour peaux mates, noires ou métissées, initialement lancés par la société Bandshades aux Etats-Unis en 2005. Les teintes vont de miel à moka, si évident et pourtant personne n’y avait pensé, c’est fou non ? Alors dans le même esprit, ils devraient lancer les pansements « blanc de blanc » pour les peaux couleur lavabo, car moi, si je me colle le traditionnel pansement couleur chair, forcément on ne voit que ça…
(PS : qu’est-ce que c’est que cette innovation de Vox de nous mettre « mis à jour il y a 37 minutes » ??? on peut même plus avoir l’heure exacte, c’est fou ça ! Donc maintenant il va falloir calculer : alors attends, s’il l’a écrit il y a 37 minutes, ça veut dire que c’était telle heure etc… Non mais quand vous voulez pour d’autres complications aussi génialissimes la Vox Team...)
De retour de 5 jours à Paris, coincée au Salon de la Lingerie au milieu de 22.000 personnes, je ne pouvais raisonnablement pas vous priver de tout ce que mes yeux curieux ont pu observer lors de cet événement international et incontournable… Bon, alors petite précision de départ : évidemment que je n’étais pas là-bas en tant que mannequin, hein ! Je crois que 1,70m, 57 kilos (oui j’en ai perdu 1 la semaine dernière…), 90A, 32 ans, Bac+5, 1 enfant, ça ne correspond pas aux critères de beauté établis dans ce milieu…
Non, le profil de la mannequin lingerie qui se pavane sur les stands ou sur les podiums de défilé est plutôt celui d’une girafe au QI de moule, il faut le savoir. Je ne vais pas vous relater les innombrables et passionnantes conversations de mannequins que j’ai pu entendre aux toilettes, mais l’une d’entre elles m’a cependant marquée…
De ma petite cabine, j’entends soudain une voix féminine expliquer à sa comparse : « Non mais regarde, on me voit toutes les fesses, tu te rends compte, j’avais pas vu !!! » C’est vrai qu’en étant mannequin lingerie, on ne montre jamais ses fesses, c’est bien connu… Et l’autre de répliquer « Ah mais ouais c’est dingue, tu devrais mettre ta petite veste autour de la taille pour cacher »… Ni une ni deux, je sors de ma cachette et tout en agitant mes mains sous le séchoir, je m’interpose : « Excusez-moi, forcément j’ai entendu votre conversation, vous avez un souci ? » Un sublime corps qui me dépasse de 3 têtes, moulé dans une sorte de fuseau en dentelle totalement transparent m’explique alors : « Mais oui regardez, pourtant j’ai un string chair en dessous, mais on dirait vraiment que je suis nue !! » Je lui confirme qu’en effet, le string chair il faut vraiment le chercher… Soudainement compatissante pour cette magnifique brune éplorée, je lui lance alors : « Bon mais en même temps, vous avez des fesses sublimes, vous pouvez assumer sans problème ! » Et là, le temps s’est arrêté un court instant dans le cerveau de mon interlocutrice, j’ai vu passer soudain un éclair de fierté dans son regard ultra maquillé. Redressant les épaules, souriant à son reflet dans le miroir, elle repartit alors gonflée à bloc, poitrine en avant, me lançant d’une voix chantante : « Ah, mais merci beaucoup, c’est très gentil !!! Bonne continuation !! » Heureusement qu’en plus elle ne m’a pas dit « Au revoir Madame » je crois que je lui aurais fait avaler son string…
Ceci dit, la plupart des filles sont quand même ultra maigres, c’est terrifiant… Surtout pour porter de la lingerie qui doit normalement mettre en valeur des formes généreuses. Non là, on compte les côtes à chaque passage d’une fille sur le podium. Certaines d’entre elles ont eu le culot de se faire refaire les seins, ce qui évidemment donne un résultat super bizarre avec une poitrine énorme sur un corps décharné. Je confirme également cette rumeur qui circulait déjà depuis quelques années : les mannequins les plus minces ont, elles aussi, de la cellulite aux cuisses !!! C’est affreux !! Voilà ce que c’est que de se prendre pour le nombril du monde en évitant les salles de sport !
Quant aux hommes mannequins… bof… Oui d’accord, ce sont des brutes avec des torses imposants et des abdos de rêve, certains sont même métis aux yeux clairs, (en temps normal, je meurre pour ça…) mais c’est tellement bizarre de les voir se promener tout moulés dans des minis bouts de tissu… Personnellement j’ai eu du mal à regarder le produit en démonstration !
J’ai admiré le travail de créateurs de lingerie super talentueux, avec beaucoup de parures très rétro, glamour et tout droit sorties d’un boudoir cosy… Plumes, corsets, bas lacés, dentelles, frou-frou, velours, je me voyais déjà dans la peau de Louise Brooks ou Sofia Lauren… Oui je sais c'est pas les mêmes époques, et alors!
En vrac il y avait aussi : le string en dentelle pour homme (…), les bijoux intimes pour femme (des perles, des chaînettes, des strass pour parer votre corps de star huilé et parfumé…), le slip « remonte-boules » pour homme (excusez moi, je ne sais pas comment appeler ça autrement…), la culotte effet fausses fesses pour femme (alors là il faut m’expliquer quelle femme a besoin de fausses fesses, on se plaint toutes qu’on en a trop...), la chaussette pour tong (super esthétique…), la gamme de cométiques intimes Jaylis dont je vous avais parlé il y a quelques temps (vous savez, le baume rafraîchissant pour tétons !), ou encore le muscleur de vagin « Bikinelle » (no comment…). Dommage pour moi, je n’ai pas trouvé de chaussettes chauffantes pour la nuit ou encore d’homme pyjama ! Mais en revanche, j’ai croisé la route du canard vibrant tout rose de Princesse 101 !! Il est bien plus beau en vrai qu’en photo…
Là où en revanche j’ai eu un affreux sentiment de déjà vu, c’est en observant les visiteurs entrer sur le salon, particulièrement aux accueils VIP et Presse dont j’étais responsable. Il faut savoir que 7 femmes sur 10 portaient des bottes…. Vous savez, ces bottes pour lesquelles je me suis battue pendant les soldes, et bien on avait toutes les mêmes ou presque… Je me suis sentie d’un coup super bête avec mon uniforme de la saison 2006/2007…. La huitième femme portait des ballerines, la neuvième des talons hauts (le truc pratique et confortable pour arpenter un salon en long en large et en travers), la dixième des baskets urbaines. Donc si vous ne le saviez pas les bottes c’est incontournable cette année !!
PS : non mais moi, j’en ai pas de la cellulite aux cuisses… Je précise parce que j’ai dit que « les mannequins avaient, ELLES AUSSI, de la cellulite aux cuisses », donc ça pourrait prêter à confusion vous voyez… Oui bon, ça va, il se trouve que j’en ai eu avant, je vous rassure !
Pour les fidèles de la première heure, vous aviez peut être lu à l’époque ma note intitulée « 2006, année noire pour les achats de chaussures ». Je vous y racontais non sans une certaine détresse comment je parvenais systématiquement à échouer dans le choix d’une paire de chaussures a priori tout ce qu’il y a de plus basique, obligée par voie de conséquence à me taper la honte en ramenant trois fois de suite ladite paire…
Mais attention ! Je suis très fière aujourd’hui de vous annoncer que 2007 sonne la fin du cauchemar : je suis en train de devenir super bonne acheteuse en matière d’équipements pour pieds ! Pas plus tard que la semaine dernière, je me lance dans un grand temple du shoping, cultissime en période de soldes, j’ai nommé les intemporelles Galeries Lafayette. L’objectif : repartir en moins d’une heure avec une paire de bottes épousant parfaitement mon mollet dodu, le tout à moins de 130 euros… Impossible, allez-vous me dire : je vous vous déjà ricaner, vous les sarcastiques fillasses de Vox que j’affectionne pourtant particulièrement !
Et bien figurez-vous qu’après un bref repérage des 40.000 paires de bottes de toutes marques étalées dans le rayon chaussures des Galeries, je saute sur une paire qui me regarde droit dans les yeux avec la ferme intention de lui faire sa fête, le tout en gardant évidemment un air très digne, genre non, non, je ne me rue absolument pas sur cette boite en manquant d’écraser tout le monde sur mon passage, y compris la blonde idiote qui me fait barrage et qui ne sait pas encore ce qu’il en coûte de faire ombrage à une brune scorpionne déterminée…
Je saisis dans un geste très solennel la botte droite, car évidemment ils ne mettent qu’un seul pied dans les boîtes, des fois qu’on aurait l’idée de piquer une paire sans faire sonner les 20 portiques qui séparent le rayon chaussures du parking, le tout en évitant l’injonction d’un vigile hyper baraqué. Bref, je me plie donc à la règle locale et enfile l’unique pied taille 39 à ma disposition ; et là un sentiment de plénitude m’envahit enfin, ça y est j’ai trouvé THE pair of shoes de mon début 2007 !! Massive de fierté devant le petit miroir, je me tourne à droite, à gauche, m’observe de dos, pas trop non plus j’ai un gros mollet, reviens de face, remonte le jean, plus haut, moins haut comme ça je vois ce que ça donne avec toutes les longueurs de pantalons ou pantacourts que je peux avoir dans mon placard. Test concluant !
La logique veut donc que je saisisse la gentille vendeuse pour qu’elle veuille bien m’apporter le deuxième pied, si possible sans trop la déranger dans sa conversation hyper urgente avec ses copines, heu, pardon, ses collègues. Mais à l’enfilade du pied gauche, je constate que tout ça est quand même un peu grand… Pourquoi pas, après tout, j’ai peut être perdu une autre taille de pied en persistant à façonner mon corps à la sauce « Fame » (pour ceux qui suivent et qui auraient lu les 5 choses déterminantes que vous ne saviez pas sur moi). Je réclame donc illico presto la paire COMPLETE en taille 38, sous les yeux dépités de la blonde du début de l’histoire, qui justement la voulait aussi ; mais, trop tard cocotte, j’étais prem’s !! Et bein oui, hé, ho, je me suis déjà tapée une année 2006 pathétique en achats de chaussures, je suis prioritaire pour 2007.
Pied gauche 38 : nickel. Pied droit 38 : affreusement serré sur le dessus du pied!! Non mais c’est pas possible je suis maudite ou quoi ? La vendeuse m’explique alors que c’est normal, le pied droit n’ayant pas été porté puisque planqué en réserve dans le stock, et donc étant plus rigide que l’autre qui a été enfilé par des dizaines d’autres pieds avant moi… Le truc sympa d’ailleurs, c’est toujours super agréable de se dire que d’autres femmes ont déposé leurs odeurs de pied dans ma chaussure. Bref, toujours sous le regard vide de l’autre blonde qui attend de savoir si je prends la paire ou pas, je refais un petit tour devant le miroir : droite, gauche, de dos mais pas trop… Je gigote pour voir si mon pied droit est encore vivant là bas dessous, je ne fais que demander à la vendeuse ce qu’elle en pense, si elle croit vraiment que le cuir va s’assouplir, si elle trouve que ça me fait des jambes fines, si elle pense pas que ça fait trop de plis en bas….
Et puis soudain, la décision qui sort de ma bouche tranche la tête de la blonde : « je les prends !! ». Bein oui attendez, déjà que j’ai pu faire rentrer mes mollets dans une paire de bottes, ce qui est extrêmement rare, si je peux en plus faire 50 euros d’économies (c’est tout ?...) et clouer le bec à une blonde qui me dévisage depuis 42 minutes, je ne vais quand même pas me gêner ! Bon, évidemment, depuis 3 jours, j’ai une douleur atroce au coup de pied droit, mais c’est bien connu, le cuir ça s’assouplit…
