Traque ridicule

Non mais elle, elle a pas de rides

Jusque là, je détestais mes petites rides d’expression aux coins des yeux ; d’un autre côté, j’étais bien obligée d’admettre que je n’avais plus 20 ans, et que de toute façon mon plan d’attaque « je traque la ride » dès l’âge de 22 ans avait lamentablement échoué.

Pourtant j’ai scrupuleusement suivi les conseils des plus grands experts en soin du visage (j’ai nommé les très jeunes vendeuses sans rides de chez SEPHORA) : application de la crème hors de prix (le coût du produit au millilitre est effarant…) sur la zone concernée, lissage délicat du bout des doigts de la fameuse mixture, tapotage dynamique de la cerne pour redynamiser le truc, et hop on y va pour 8 heures de sommeil (dans mon cas, plutôt 10). Bon, jusque là, pas trop dur, juste ruineux… Et là je ne vous parle que de l’anti-rides contour de l’œil ; pour le traitement de choc du reste du visage (c’est mieux de tout faire quand même, histoire d’éviter d’avoir un regard jeune et lisse avec une peau de visage totalement défraîchie), multipliez le prix de votre mini pot contour de l’oeil par 25, vous obtenez le tarif de la cure de jouvence. Depuis dix ans que je m’exécute, je pense que j’aurais pu m’offrir une Mustang GT 500 ou équivalent. En même temps, il faut faire des choix dans la vie : la contrainte de la ride ou l’ivresse de la conduite sportive (« la contrainte de la ride », ça ne veut rien dire, mais vous avez sûrement cerné le sens général de l'expression).

Sauf que là où il y a comme une arnaque, c’est qu’à 32 ans et demi, je me retrouve non seulement avec des pattes d’oie aux coins des yeux (et ne me dites pas que c’est charmant, tout ça…) mais avec en plus deux sillons qui me parcourent le front depuis 2 semaines. Ils se sont creusés d’un seul coup, je n’ai rien vu venir… Je suis totalement effondrée…. Vous savez le pire, c’est que le fameux adage « les soucis font vieillir » n’est pas un mythe : comme par hasard mes deux tranchées frontales sont apparues en plein dans ma récente période « j’ai pris 10 ans tellement j’ai ramassé ». Bon bein voilà, j’ai vraiment pris 10 ans, je dois faire genre 42 ans et demi, les boules…

Mais attention, tout n’est pas perdu !!! Je viens de découvrir une nouvelle marque de cosmétiques baptisée GARANCIA qui lance sur le marché le « mystérieux repulpant facial », un sérum surpuissant parait-il. Le truc s’appuie sur la technologie de l’ethnobotanique, qui mise sur les pouvoirs de la nature; du coup, le produit en question mélange venin de serpent (je vous jure que c’est vrai), jus de citron frais, arnica, aloe vera, peptides anti-poches et anti-cernes (on sait pas trop ce que c’est mais bon…) et une mystérieuse plante d’Amérique du Sud. Alors chez GARANCIA, ils nous disent qu’il faut l’appliquer matin et soir, sous la crème, sur l'ensemble du visage en insistant sur les rides du front (ça m'arrange !) et les deux sillons naso-géniens (entre le nez et la bouche, vous savez, façon tête de boxer) ainsi que sur le contour des yeux. (je ne sais pas pour vous, mais moi « naso-génien » je trouve ça extraordinaire comme terme !)

Et si vraiment ça ne suffisait pas, pour 340 euros, vous pouvez investir dans le SAFETOX, un appareil électronique breveté de soin du visage (c’est un peu le Sport Elec de la ride). Alors on nous explique que chez les sujets plus âgés, avec des rides profondes incrustées, le Safetox permet de supprimer l'usage du botox ou de diviser par 3 la fréquence des injections. Fabuleux, non ? La crème au venin de serpent et le patch électronique collé au front, c’est sûr on doit se sentir plus jeune… Allez, je me donne encore 10 ans, après, j’arrête tout et j’achète la Mustang  !

Pourquoi il faut toujours que je fasse plein de pub gratos à des marques de l’espace, quelqu’un sait ?