Homo Gerbus

L'homme Gerbe

Bon, alors attention, vous n’allez pas en revenir… Je viens de découvrir de nouveaux accessoires de « beauté » pour notre ami l’Homme. Et oui, ne soyons pas sectaires les filles, lui aussi a besoin d’un peu de considération marketing. Lui aussi a besoin de s’affirmer dans son style, sa virilité, son côté métro ou über sexuel, au choix…

Alors justement, pour ces hommes nouvelle génération, branchés soins corporels, shoping et adeptes du concept « homme-femme, même combat », la marque de collants GERBE (pas de commentaire s’il vous plait… Tout le monde sait bien qu’on doit prononcer Gerbé, mais même moi au bout de genre 18 ans de pratique d’achat de collants, je n’arrive encore pas à me le mettre dans le crâne...), cette marque intemporelle donc, nous lance sur le marché le collant pour homme (grand moment de solitude, oui, je sais…).

Alors déjà, je ne saisis pas trop pourquoi ils nous lancent cette gamme pile poil au moment où les beaux jours arrivent et où plus personne ne veut mettre de collants (sauf moi, parce que je crains les courants d’air, que je n’arrive pas à délaisser mes bottes et que forcément avec des bottes on met des collants, ou des bas, enfin vous voyez, et qu’en plus, exhiber mes cannes couleur lavabo avec cicatrices de mes ratages de rasoir dès le printemps c’est trop pour moi…). Donc on ne sait pas bien pourquoi le collant pour homme nous arrive comme ça, telle une bombe, en plein mois d’Avril mais bon !

Je vous explique le concept, vous avez le choix entre le collant opaque, voile ou satin, chaque fois en noir ou chair (mais alors une chair assez orangée quand même…) et bien entendu, tout a été prévu pour vous chers amis « hommes » (on ne sait plus bien finalement) : le collant a été conçu avec ouverture transversale adaptée à la morphologie masculine (je voudrais trop voir ça…) et une ceinture tricotée (c’est une expression, hein) qui ne serre pas (pour ceux qui ont une sangle abdominale « massive »). Et alors, soyons fous, imagineons que vous souhaitiez succomber à la mode du legging, il existe même le collant sans pieds... (peut être pour mettre avec les tongs ?)

Après avoir pouffé de rire pendant 10 minutes devant mon écran à la découverte de cette information venue de l’espace, je me suis demandée quand même qui pouvait bien imaginer porter « ça »… Si vous êtes hétéro, c’est un tue l’amour sans nom, si vous êtes homo, c’est même pas possible non plus… Fétichiste peut être ? Bon et puis, qu’est ce qui se passe avec les poils ? Il faut se raser les poils des jambes avant de les enfiler normalement ! Sinon, là pour le coup, c’est carrément gerbant, non ?

Ceci dit, pour les plus téméraires qui voudraient assortir la couleur de leurs « jambes » à celle de leur visage, BIOTHERM HOMME nous lance le nouveau produit qui tue : la poudre bronzante spéciale belle gueule de séducteur (c’est eux qui le disent…). Histoire d’être bien orangé de partout, hein, vous voyez ! On nous explique que c’est un cocktail de poudres matifiantes, anti-brillance garantie, de pigments d'origine minérale, bronzage certifié, qui hâle en 15 secondes chrono, un complice drague (pas sûr du tout, ça !) qui se rétracte en un clic et s'efface en un splash ! » (super, l’argumentaire…) Tout ça pour la modique somme de 40 euros (pour ce prix-là, payez-vous plutôt 3 séances d’UV, c’est un conseil d’amie…).

Evidemment, je sais bien que vous allez encore mettre en doute la véracité de mes propos et accessoirement la fraîcheur de mes neurones, c’est pourquoi je vous mets le lien vers le site de GERBE (Gerbééééééé on a dit, oh !!!) Ne riez pas trop fort quand même, respectons le travail des 124 personnes qui ont planché sur un produit aussi utile depuis 36 mois au service marketing de chez GERBE... (Non, mais en même temps, ça fait des emplois...)